Sueños

Otra vez aquí, recuperando este espacio virtual como mi diario, como mi forma de comunicarme con otra dimensión o con mi interior, no se que es más difícil.

Sigo perdida, tengo muchas ideas, pero no me decido. Necesito dar un gran giro en mi vida y no se que es lo que más me conviene, de todas formas tengo tiempo para pensarmelo, no es urgente. He de reflexionar largamente sobre las ideas que surjan.

Siento que hace unos meses finalizó una etapa de mi vida, en lo personal y también en lo profesional. Siento una gran necesidad de aires nuevos, de explorar otras opciones. No estoy tan triste como dias anteriores, estoy a la expectativa conmigo misma. Cada dia me surgen ideas nuevas ¡¡ Alguna será la definitiva, supongo ¡¡

En cuanto a mis sentimientos, me siento en una gran nube, sola con mi niño. No estoy mal, no estoy a disgusto tan solo me siento extraña. Cada dia tenemos más conexión mi niño y yo, cada dia más unidos. Creo que se lo que siente en cada momento, siento sus pequeños problemas diarios como si fueran míos, y a la inversa el niño con lo pequeño que es, sabe lo que ha de decirle a su mami en muchos momentos malos. El niño me habla de ti, me recuerda cuanto te queremos, cada noche me desea que sueñe contigo.

Sueños... me gustaria soñar con nuestra infancia, con nuestros felices juegos. ¿por que no sueño contigo? Me gustaría soñar con estar juntas físicamente, para despertarme sintiendote mas cerca. Está claro que los sueños no se pueden controlar, si pudiera ...soñaria con nuestras risas, con nuestro especial sentido del humor, que nadie entendia. Siempre hemos tenido tendencia al humor negro...

Esta semana es el cumpleaños de tus niños, ya lo sabes. Allí estaremos todos juntos recordando buenos momentos. Tus niños están bién ya lo sabes, los niños son siempre más fuertes que nosotros, mas vitales, tienen toda la vida por delante, saben disfrutar. Saben lo que es importante de la vida que son los buenos momentos y los viven a tope. Y saben aceptar cuando una etapa se acaba y empieza otra, rehacen su vida, quieren ser felices y lo son. Solo tengo un problema.. te prometí que me encargaría de todo y no lo he hecho, nos vemos menos que antes, Pedro y yo, supongo que nos es difícil a los dos estar juntos... solo podemos llorar, y aunque eso no es malo, se nos hace cada vez más difícil. El caso es que tengo poco contacto con tus niños, estoy muy disgustada. Siento que me alejo cada dia mas de ellos y no se como evitarlo. Ellos tienen su mundo nuevo, se han hecho un presente con sus amigos, los abuelos... y yo no estoy ahi. Suerte que la yaya esta en su dia a dia, por que sino aún me sentiria peor. Debo intentar verlos mas a menudo, quiero esta mas cerca de ellos, aunque esté en tu casa tu suegra, cada dia la detesto más por todo el daño que te hizo a ti y nos hizo a nosotras. Y ahora como tu decias es la dueña y señora de tu casa... pero no te preocupes haré lo posible para tragarme mis sentimientos negativos y ir a ver a tus niños, a mis sobrinos.

La nena es una adulta ya, sale y entra con sus amiguitos, creo que nadie en su casa sabe lo que piensa o siente. Me recuerda tanto a mi cuando tenia su edad¡ Es reservada a tope, es muy fuerte pero en el fondo de su corazón, es sensible y dulce. Se ha hecho una coraza, es igualita que yo ¿te das cuenta? Siempre hemos conectado la nena y yo, pero ahora la siento tan lejos¡¡

El domingo ire para celebrar el cumple, a ver como lo llevamos...

Aún me acuerdo ndo nacieron tus niños.. Alba con sus 16 horas de parto de nalgas y los problemas prenatales de Rubén... Como adora uno a sus hijos...no hay sufrimiento que enturbie la alegria que siente una madre en el corazón al ver la carita de su niño recién nacido. Yo ya se que la única preocupación que tenias en tu enfermedad era por tus niños, como me pasaria a mi y a cualquier madre. Durante los ultimos dias de tu vida, mi único objetivo era que tus niños recibieran la noticia de la mejor manera posible. Creo que lo conseguí, en eso estoy muy satisfecha. Conseguí hablar con tu amiga Maria como psicologa infantil que es, y conseguí que Pedro hablara con los niños antes de que todo acabara, para hacerlos partícipes, no se les podia excluir como todo el mundo pensaba. Era su padre el que tenia que hablar con ellos. Asi lo hizo y después me sentí mas aliviada.

Pero tengo un problema, estoy tan acostumbrada a vivir tragedias en el hospital que cuando me toca a mi sufrir, quiero controlar la situación igual que cuando la tragedia no es mia. Veo las cosas en perspectiva. Siento que debo controlar la situación y no me dejo llevar por el dolor, entonces el dolor se queda ahí, en el fondo de mi corazón, no lo dejo salir...Siempre en estos casos me preocupo por los demás, por como se sentira´mi madre, por mis sobrinos, por cualquiera menos por mi. Ya está bien ahora soy yo la primera¡¡ Ahora me toca a mi...

Te siento junto a mi en todos los acontecimientos de mi vida, estás ahí y lo se, hemos tenido un pasado como todo el mundo complicado y cambiante, pero siempre hemos estado unidas. Quiero vivir esa experiencia cada dia, si paro un momento y escucho mi corazón, ahí estás tu

Recuerdo cada momento que pasamos juntas. Recuerdo la felicidad que nos diste a todos en cada momento. Una vez leí una frase que debo escribirtela pues creo que la escribieron para ti.

"La vida no se mide por la cantidad de años vividos sino por la alegria que se distribuye"

Sueños de epocas felices, sueños de pasado, sueños de un futuro espléndido que está por venir, sueños en los que convivan epocas pasadas y futuras, donde el tiempo no signifique nada, donde nos sintamos totalmente libres, totalmente seguros. Los sueños como valvula de escape de nuestros deseos, de nuestras inquietudes, de nuestras esperanzas. Pero por encima de todo los sueños que yo deseo son aquellos en que podamos reirnos juntas, en que podamos hablar de nuestros niños, en que podamos sentarnos juntas como tantas otras veces hicimos y querernos por encima de todo, por encima del tiempo del espacio, de las leyes de la naturaleza y de la lógica.

Aún no ha llegado mi momento, aún no estoy preparada. Algún dia soñaré contigo, estoy segura, y a través de mi sueño me explicarás como estás, pasearemos juntas por el bosque en Tarragona, nos sentaremos juntas en la tumbona viendo a los niños jugar en la piscina, hablaremos de nuestros respectivos, de la yaya, de todo y de nada.

Siempre juntas.

Aquí estamos..... hace tres años de esta foto.

Yo no parezco la misma y mi hermanita ya no está conmigo.

Todo en mi vida se tambalea....

Solo me queda mi niño por lo que luchar....

Mi trabajo ya no me gusta, mi marido no me entiende aunque me quiere un montón.

Me siento sola

Además uno de mis apoyos que era mi prima ahora está muy distante conmigo, se por otras primas suyas que ocurre con todas nosotras. Está enfadada con el mundo por lo injusto de la enfermedad de sus padres... Entiendo su reacción es muy duro aceptar de repente que uno de los puntales de tu vida se derrumba. Su madre está enferma y su padre también. En su casa su madre llevaba todo el peso de la enfermedad de su padre y ahora...mi prima se siente sobrepasada por las circunstancias.

Pero yo no tengo culpa y la echo de menos....

Ahora no puedo hablar con nadie, ella era mi confidente, solo me quedaba ella, pero ahora la siento muy lejos.....no tiene ganas de hablar conmigo.

Bueno volveré a hablar con mi hermanita que seguro que está pendiente de mi y de mis cosas. Cada vez la siento mas cerca mio aunque no está entre nosostros, se que me apoya y que me ayuda en lo que puede, ayudame Nati. _Es curioso, le he perdido totalmente el miedo a la muerte, se que en ese otro mundo están esperándome dos personas a las que adoro. Mi papi y mi hermanita, para mi el sentido de la muerte ha cambiado, ya no es ese agujero negro que sentia antaño...son ellos.

Respecto a mi padre siento que no le he llorado lo suficiente, nos olvidamos prácticamente de él cuando enfermó mi hermana, todo el dolor se centró en su enfermedad, mi padre necesitaba mas duelo. Una amiga me dijo que conoce a una vidente y le preguntó por mi, dice que la vidente hablo con mi hermanita, que le dijo que no me pusiera su ropa, lo que yo hacía con mucho cariño, porque esa ropa estaba cargada con su dolor, que no la dejabamos marchar al 0tro mundo. Le dijo que estaba muy bién y que la habia ido a buscar mi padre y otros familiares. La vio con mucha luz y llena de alegria. Nos dice que no estemos tristes por ella pues esta muy bien.

Estamos tristes porque nos falta ella, estamos seguros de que ella está bién, pero nosotros la echamos tanto de menos...

Un beso para los dos, os quiero con todo el alma.

Mi hermana

Bueno.....aquí estoy después de casi año y medio sin tocar mi blog.
Hace un par de dias que recuperé la ilusión por escribir un diario...
El martes fué 7 de julio. Si el cumpleaños de mi adorada hermana...
Nati murió el 23 de dicciembre.
Todos estos meses en que no he escrito hemos vivido su enfermedad y su muerte, no tenia ganas de escribir.

Ahora siento la necesidad de expresar con palabras lo que siento, y la mejor manera mi blog.

Nati te echo tanto de menos..........
eras la persona más buena que he conocido, siempre te preocupabas por todo el mundo, siempre dispuesta a ayudar..... has vivido tu enfermedad de una forma increíble, nunca te quejaste, apenas te vimos llorar....sabíamos que llorabas igual que todos haciamos pero tu ibas viviendo el dia a dia de la mejor manera posible.
Querias normalidad...que tus niños vivieran una vida normal, eso que todo el mundo tiene y no valora. Tu vivias por tu familia, por tu marido y tus niños y le arrancaste a tu enfermedad seis años.....siempre decias que vivias de prestado.
A mi me cuesta tanto expresar mis sentimientos...siempre me ha costado, pero debo hacerlo. Debo escuchar a mi corazón debo dejarlo hablar. Eres la persona más importante de mi vida después de mi hijo, si tu, antes que mi marido, antes que mi madre. Te quiero con todo el alma.
Duele mucho no ver tu sonrisa, nunca olvidaré tu sonrisa......que en los últimos tiempos nos costaba un poquito más ver en toda su plenitud. Sufrias en silencio, no querias vernos sufrir y guardabas todo tu dolor para ti, no lo compartias con casi nadie, apenas con tu marido. Pero sabiamos cual era tu dolor¡ sobre todo sufrias por tus niños que han perdido a la mejor madre del mundo. La madre mas cariñosa ¡¡cuanto amas a tus hijos¡¡ ¡¡cuanto amamos todas a nuestros niños¡¡No se puede entender hasta que una no es madre.
Pero hablemos las dos, he escrito este diario porque echo tanto de menos hablar contigo, nuestras conversaciones de una hora diaria..
Me gustaria poder hablar contigo como antes poder explicarte las cosas de mi niño, que tu me explicaras las tuyas, hablar de la mama...de todo.
Ahora no tengo realmente con quien hablar, ya sabes como es mi vida. Mi marido es muy bueno pero no puedo hablar con él según de que cosas. No me entiende. No puedo expresarle cual es mi dolor en este momento, cuanto te echo de menos...cuanto te necesitamos todos.
Estoy segura de que estás bién, has dejado de sufrir, y desde el cielo que estoy segura de que existe nos estas observando, complacida de como estan funcionando las cosas. Ves como tus niños pese al dolor han encauzado su vida nuevamente, y todos los adultos que lo llevamos como podemos.
Solo quiero hablar de nosotras
¿te acuerdas cuando eramos pequeñas como nos peleabamos? Eramos dos fierecillas, por cualquier tonteria nos enganchabamos de los pelos y nos dábamos unas tortas...Se te veía tan frágil de pequeñita...tan menudita, con esa carita y esos ojos impresionantes. Aún me acuerdo cuando íbamos las dos al cole, tú me cogias del brazo, me agarrabas del abrigo, con fuerza...me dejaste el abrigo deformado en el brazo. Tenias miedo en el cole, no querias ir y yo era muy poco paciente contigo, te llevaba casi a rastras. Me acuerdo de que te castañeteaban los dientes cuando hacia frio y yo me reia de ti. ¡¡que crueles los niños¡¡
Despues vino la adolescencia, empezaste a ser una niña preciosa, eras exhuberante... llamabas tanto la atención y yo no lo toleraba. ¡Cuanto me arrepiento de muchas cosas que te dije y pense en esa época¡¡ Tenia celos de ti , cuanto lo siento, eras tan guapa, tan inteligente, tan buena, tan cariñosa... eras la niña perfecta, yo me sentia en desventaja. Pero tu no eras responsable. La naturaleza reparte los dones y no a todo el mundo le reparte igual. Pero tu te llevaste un buen lote. Me siento tan mal por haberte tenido celos... Pero tu sabes que por encima de todo te adoraba.
Nuestra relación mejoró desde que te casaste, empezamos nuestra vida adulta. De todas formas recuerdo cuanto te echamos de menos en casa cuando te fuiste. Eras la alegria de la casa. Siempre hablando con la mama, alegre cariñosa dicharachera, yo siempre he sido una murri.
Lloré amargamente cuando me dijiste que te casabas, tenia miedo por ti, pero sobre todo no queria separarme de ti. Nuestra habitación estuvo igual durante al menos dos años por si acaso decidias volver...por cualquier motivo.
Pero no fué asi, empezamos nuestra relación adulta. Nos veíamos menos, hablabamos por telefono. Mientras no tuviste niños aún ibamos juntos los tres por ahí, con Pedro. Después recuerdo las mañanas que ibamos con la yaya i Alba a Montjuich en mi coche, recuerdo que la nena era un bebe precioso, allí hablabamos le dabas de mamar, seguiamos hablando. El perrito corria por la hierba, eran mañanas estupendas en las que pasaba alegre el tiempo. No teniamos ninguna preocupación, nuestras vidas corrian paralelas con total normalidad. Estabamos unidas ..
Despues el papa enfermó, vivimos la enfermedad de papi como pudimos. Tu estabas embarazada de Rubén cuando papa murió. ¡¡Que duro fué¡¡ Era terrible que papi muriera, pero verte a ti con ese barrigón en el entierro también fué terrible. Después vino la operación de Rubén que gracias a Dios fué genial, pero ya acarreó un gran miedo para todos.
Me fui a vivir a Terrassa, me casé y cada vez nos separaban más kilometros, pero que paradoja... cada vez estábamos más unidas. Hablabamos diariamente por telefono una media de una hora. Nunca nos quejamos de nada, no era nuestro estilo. La mama siempre tiene la mania de quejarse de la mala suerte que ha tenido, nosotras odiabamos eso. Vivir lo mas alegre posible era nuestro empeño...
Me quedé embarazada era totalmente feliz, solo me faltaba mi papi, que nunca conoceria a mi hijo cosa que para mi fué terrible con todo lo que yo queria a mi padre y el a mi. Le hubiera encantado conocer a mi hijo. Es tan cariñoso tan hablador tan alegre tan inteligente...
Pero cuando yo estaba en el mejor momento de mi embarazo disfrutandolo plenamente, nos dicen que tienes cancer...
La bomba, fué como si un jarro de agua helada entrara en mis venas...incluso me sentia mal por ilusionarme por mi hijo, por disfrutar ese momento único.
Sentia un dolor tan intenso que no se puede explicar.
Después nació mi hijo, me volqué plenamente en él. Éramos el y yo.
Pero seguiamos hablando tu y yo cada dia. Nos veiamos poco, muy poco.
La obsesión por que tu familia tuviera normalidad era hasta exagerada. No quedabamos los fines de semana, no te apetecia supongo. Tu ideal era pasar el mayor tiempo posible con tu marido y tus niños solos. Pero podiamos haber pasado más tiempo juntas.
Bueno de todas formas hemos estado muy juntas, yo sabia como te sentias con solo oir tu voz. Tu a mi no me ocultabas nada o al menos eso creo, por que tu llevabas más peso que nadie. La enfermedad te cambió. Ya no eras la chica alegre habladora dicharachera, que tenia una paciencia infinita. El humor te cambiaba más a menudo, no tenias ganas de hablar en ocasiones, perdias la paciencia con facilidad. Pero conmigo cada dia eras mejor, cada dia mas adorable, aunque no podiamos vernos tanto como yo quisiera. Y con mi niño... adorabas a mi niño y él le adoraba a ti.
Era algo impresionante veros juntos, os veiais poco pero os adorabais, aunque ..quien no adoraba a mi hermanita¡¡¡
Quiero explicarte mis cosas como antes y quiero que sepas lo que siento.
Siento que siempre estaremos juntas...eso de la muerte es solo un impedimento más que nos pone esta vida pero nadie logrará separarnos. Podemos seguir hablando, y quien me dice que no es este un método eficaz.
Ya sabes que te quiero, que siempre te querré, quiero que sepas que pase lo que pase tu siempre estarás en la parte mas bonita de mi corazón, que nunca te olvidaré pase lo que pase, y que no he perdido la esperanza de volver a verte. Siento que algún dia te volveré a ver, no puede ser de otra forma. En algunos momentos me parece estar viviendo una pesadilla, es como si estuvieras de viaje y no te dejaran volver ni hablar con nosotros, pero algun dia se tiene que acabar este viaje. Parece que pienso que cualquier dia puedes volver... y no es así. Parece como si no hubiera asimilado tu muerte. Y mira que te fuiste entre mis manos...yo lo vivi minuto a minuto.
Te quiero cada dia más, nada puede cambiar entre nosotras. Siempre estaremos juntas......

NAVIDAD

Ya llega la navidad, parece que fué ayer la del año pasado. Estas fechas me encantan son momentos de reencuentros, de buenos deseos, de ilusion, de disfrutar la vida familiar. Las calles se llenan de luces, de música, de adornos, todo es colorido, es realmente bonito. Las tradiciones pasan de padres a hijos y se reúnen las familias. Los niños especialmente lo viven de una forma muy intensa, todo lo relacionado con la navidad les llena de ilusión, no sólo los regalos. Ellos disfrutan más que nadie del ambiente navideño de las ciudades, de los adornos navideños de las casas, de las costumbres. No hay nada mejor para entender el espíritu navideño que ver la cara de un niño delante de un enorme árbol de navidad totalmente iluminado o cantando villancicos. Así pues, mis mejores deseos para todos.

FELIZ NAVIDAD

CONCILIACIÓN DE LA VIDA LABORAL Y FAMILIAR

La conciliación de la vida laboral y familiar es la mejor solución, todas las madres trabajadoras tenemos el derecho de poder dedicar a nuestra familia más horas de las que dedicábamos antes, el gobierno, los sindicatos...luchan porque podamos disfrutarlo, pero también hemos de luchar nosotras las trabajadoras por que se respeten nuestros derechos, pues aunque las palabras son muy bonitas y todas las empresas se jactan de facilitar la conciliación, a la hora de la verdad ésto no es así. Yo estoy disfrutando de una reducción de jornada y trabajo un 50% menos de mi jornada laboral. También mi sueldo, en consecuencia es un 50% menor, que nadie lo olvide, la empresa debería tener en cuenta que no me está regalando nada. Yo me estoy apañando con menos dinero por estar más con mi familia. La empresa no me regala nada.

En cuanto a mis derechos han intentado por todos los medios reducirlos, al igual que mi jornada laboral, pero no, esto no es así. Soy una trabajadora en las mismas condiciones en cuanto a derechos que cualquiera. Mis vacaciones son las mismas que un trabajador a tiempo completo, así como mis días de libre disposición. Pero han intentado quitármelos y ahora estoy reclamandolos.

Lucharé hasta el fin ¡Sabedlo! ¡¡¡¡¡¡¡Trabajadoras unidas, jamás serán vencidas.......!!!!!

NIÑOS

Niños, el futuro del mundo, la alegria de nuestros días; ellos lo merecen todo, son dulces, inocentes... Hemos de protegerlos, mimarlos, quererlos.

¿quien puede decir que no le gustan los niños? Seguro que alguien que no los ha tenido cerca, pues son irresistibles. Las madres hablamos de ellos sin parar, pero es natural, entendedlo, son toda nuestra vida.

Cuando llegan a nuestras pequeñas vidas, éstas cobran un nuevo sentido, dejamos de ser las mismas personas que éramos antes, somos mamás; y seguro que nuestra prioridad absoluta pasa a ser esa personilla diminuta, si alguien te dice que no es así desconfía de él, no puede ser buena persona, estoy segura. Besitos a todos los niños y a todas las mamás. Y a todos aquellos que aún son niños y a todas aquellas que un día serán mamás.

Amics per sempre

Petonets bloggers, hoy estoy bastante animada, tengo ganas de hacer muchas cosas, estoy traduciendo unos artículos del inglés al castellano para un trabajo y aunque me cuesta un poquito, veo que cada vez me cuesta menos y voy desempolvando mi inglés. me he aniamado bastant y me he acordado de lo triste qque estava el último día y he pensado. Ala! a escribir algo más animado y poner alguna foto alegre en el blog, que pensareis que me he vuelto a hundir en la tristeza y no es así. Tengo momentos bajos como todos los mortales pero me siento vital y os lo quiero hacer saber. Besitos a todos mis amigos bloggers, en especial a Maria.