miércoles, 8 de julio de 2009

Mi hermana

Bueno.....aquí estoy después de casi año y medio sin tocar mi blog.
Hace un par de dias que recuperé la ilusión por escribir un diario...
El martes fué 7 de julio. Si el cumpleaños de mi adorada hermana...
Nati murió el 23 de dicciembre.
Todos estos meses en que no he escrito hemos vivido su enfermedad y su muerte, no tenia ganas de escribir.

Ahora siento la necesidad de expresar con palabras lo que siento, y la mejor manera mi blog.

Nati te echo tanto de menos..........
eras la persona más buena que he conocido, siempre te preocupabas por todo el mundo, siempre dispuesta a ayudar..... has vivido tu enfermedad de una forma increíble, nunca te quejaste, apenas te vimos llorar....sabíamos que llorabas igual que todos haciamos pero tu ibas viviendo el dia a dia de la mejor manera posible.
Querias normalidad...que tus niños vivieran una vida normal, eso que todo el mundo tiene y no valora. Tu vivias por tu familia, por tu marido y tus niños y le arrancaste a tu enfermedad seis años.....siempre decias que vivias de prestado.
A mi me cuesta tanto expresar mis sentimientos...siempre me ha costado, pero debo hacerlo. Debo escuchar a mi corazón debo dejarlo hablar. Eres la persona más importante de mi vida después de mi hijo, si tu, antes que mi marido, antes que mi madre. Te quiero con todo el alma.
Duele mucho no ver tu sonrisa, nunca olvidaré tu sonrisa......que en los últimos tiempos nos costaba un poquito más ver en toda su plenitud. Sufrias en silencio, no querias vernos sufrir y guardabas todo tu dolor para ti, no lo compartias con casi nadie, apenas con tu marido. Pero sabiamos cual era tu dolor¡ sobre todo sufrias por tus niños que han perdido a la mejor madre del mundo. La madre mas cariñosa ¡¡cuanto amas a tus hijos¡¡ ¡¡cuanto amamos todas a nuestros niños¡¡No se puede entender hasta que una no es madre.
Pero hablemos las dos, he escrito este diario porque echo tanto de menos hablar contigo, nuestras conversaciones de una hora diaria..
Me gustaria poder hablar contigo como antes poder explicarte las cosas de mi niño, que tu me explicaras las tuyas, hablar de la mama...de todo.
Ahora no tengo realmente con quien hablar, ya sabes como es mi vida. Mi marido es muy bueno pero no puedo hablar con él según de que cosas. No me entiende. No puedo expresarle cual es mi dolor en este momento, cuanto te echo de menos...cuanto te necesitamos todos.
Estoy segura de que estás bién, has dejado de sufrir, y desde el cielo que estoy segura de que existe nos estas observando, complacida de como estan funcionando las cosas. Ves como tus niños pese al dolor han encauzado su vida nuevamente, y todos los adultos que lo llevamos como podemos.
Solo quiero hablar de nosotras
¿te acuerdas cuando eramos pequeñas como nos peleabamos? Eramos dos fierecillas, por cualquier tonteria nos enganchabamos de los pelos y nos dábamos unas tortas...Se te veía tan frágil de pequeñita...tan menudita, con esa carita y esos ojos impresionantes. Aún me acuerdo cuando íbamos las dos al cole, tú me cogias del brazo, me agarrabas del abrigo, con fuerza...me dejaste el abrigo deformado en el brazo. Tenias miedo en el cole, no querias ir y yo era muy poco paciente contigo, te llevaba casi a rastras. Me acuerdo de que te castañeteaban los dientes cuando hacia frio y yo me reia de ti. ¡¡que crueles los niños¡¡
Despues vino la adolescencia, empezaste a ser una niña preciosa, eras exhuberante... llamabas tanto la atención y yo no lo toleraba. ¡Cuanto me arrepiento de muchas cosas que te dije y pense en esa época¡¡ Tenia celos de ti , cuanto lo siento, eras tan guapa, tan inteligente, tan buena, tan cariñosa... eras la niña perfecta, yo me sentia en desventaja. Pero tu no eras responsable. La naturaleza reparte los dones y no a todo el mundo le reparte igual. Pero tu te llevaste un buen lote. Me siento tan mal por haberte tenido celos... Pero tu sabes que por encima de todo te adoraba.
Nuestra relación mejoró desde que te casaste, empezamos nuestra vida adulta. De todas formas recuerdo cuanto te echamos de menos en casa cuando te fuiste. Eras la alegria de la casa. Siempre hablando con la mama, alegre cariñosa dicharachera, yo siempre he sido una murri.
Lloré amargamente cuando me dijiste que te casabas, tenia miedo por ti, pero sobre todo no queria separarme de ti. Nuestra habitación estuvo igual durante al menos dos años por si acaso decidias volver...por cualquier motivo.
Pero no fué asi, empezamos nuestra relación adulta. Nos veíamos menos, hablabamos por telefono. Mientras no tuviste niños aún ibamos juntos los tres por ahí, con Pedro. Después recuerdo las mañanas que ibamos con la yaya i Alba a Montjuich en mi coche, recuerdo que la nena era un bebe precioso, allí hablabamos le dabas de mamar, seguiamos hablando. El perrito corria por la hierba, eran mañanas estupendas en las que pasaba alegre el tiempo. No teniamos ninguna preocupación, nuestras vidas corrian paralelas con total normalidad. Estabamos unidas ..
Despues el papa enfermó, vivimos la enfermedad de papi como pudimos. Tu estabas embarazada de Rubén cuando papa murió. ¡¡Que duro fué¡¡ Era terrible que papi muriera, pero verte a ti con ese barrigón en el entierro también fué terrible. Después vino la operación de Rubén que gracias a Dios fué genial, pero ya acarreó un gran miedo para todos.
Me fui a vivir a Terrassa, me casé y cada vez nos separaban más kilometros, pero que paradoja... cada vez estábamos más unidas. Hablabamos diariamente por telefono una media de una hora. Nunca nos quejamos de nada, no era nuestro estilo. La mama siempre tiene la mania de quejarse de la mala suerte que ha tenido, nosotras odiabamos eso. Vivir lo mas alegre posible era nuestro empeño...
Me quedé embarazada era totalmente feliz, solo me faltaba mi papi, que nunca conoceria a mi hijo cosa que para mi fué terrible con todo lo que yo queria a mi padre y el a mi. Le hubiera encantado conocer a mi hijo. Es tan cariñoso tan hablador tan alegre tan inteligente...
Pero cuando yo estaba en el mejor momento de mi embarazo disfrutandolo plenamente, nos dicen que tienes cancer...
La bomba, fué como si un jarro de agua helada entrara en mis venas...incluso me sentia mal por ilusionarme por mi hijo, por disfrutar ese momento único.
Sentia un dolor tan intenso que no se puede explicar.
Después nació mi hijo, me volqué plenamente en él. Éramos el y yo.
Pero seguiamos hablando tu y yo cada dia. Nos veiamos poco, muy poco.
La obsesión por que tu familia tuviera normalidad era hasta exagerada. No quedabamos los fines de semana, no te apetecia supongo. Tu ideal era pasar el mayor tiempo posible con tu marido y tus niños solos. Pero podiamos haber pasado más tiempo juntas.
Bueno de todas formas hemos estado muy juntas, yo sabia como te sentias con solo oir tu voz. Tu a mi no me ocultabas nada o al menos eso creo, por que tu llevabas más peso que nadie. La enfermedad te cambió. Ya no eras la chica alegre habladora dicharachera, que tenia una paciencia infinita. El humor te cambiaba más a menudo, no tenias ganas de hablar en ocasiones, perdias la paciencia con facilidad. Pero conmigo cada dia eras mejor, cada dia mas adorable, aunque no podiamos vernos tanto como yo quisiera. Y con mi niño... adorabas a mi niño y él le adoraba a ti.
Era algo impresionante veros juntos, os veiais poco pero os adorabais, aunque ..quien no adoraba a mi hermanita¡¡¡
Quiero explicarte mis cosas como antes y quiero que sepas lo que siento.
Siento que siempre estaremos juntas...eso de la muerte es solo un impedimento más que nos pone esta vida pero nadie logrará separarnos. Podemos seguir hablando, y quien me dice que no es este un método eficaz.
Ya sabes que te quiero, que siempre te querré, quiero que sepas que pase lo que pase tu siempre estarás en la parte mas bonita de mi corazón, que nunca te olvidaré pase lo que pase, y que no he perdido la esperanza de volver a verte. Siento que algún dia te volveré a ver, no puede ser de otra forma. En algunos momentos me parece estar viviendo una pesadilla, es como si estuvieras de viaje y no te dejaran volver ni hablar con nosotros, pero algun dia se tiene que acabar este viaje. Parece que pienso que cualquier dia puedes volver... y no es así. Parece como si no hubiera asimilado tu muerte. Y mira que te fuiste entre mis manos...yo lo vivi minuto a minuto.
Te quiero cada dia más, nada puede cambiar entre nosotras. Siempre estaremos juntas......

7 comentarios:

Unknown dijo...

Muchos ánimos y pa delante!
Un Saludo, Rakel.

Anónimo dijo...

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